Интересная Штука Эта Жизнь!

Беня и Фима зашли после работы в бар. Наклюкались там знатно и Фима резко погрустнел.
— Что такое? - спрашивает Беня
— Та сейчас приду домой, Сарочка, как мегера. Снова начнет мине мозги делать...
— От ты шлимазл! Делай как я. Как только моя Дора начинает выёживаться, я ей с порога: «Мадам, замолчите свой рот! Забыла, кто в доме хозяин! Что хочу, то и делаю!»... Верное средство!
Фима чуток повеселел:
— Так и сделаю.
На следующий день приходит на работу - под глазом «фонарь», щека расцарапана, зуба нет.
— Фима, шо с тобой такое?! - спрашивает у него Беня
—Та сделал, как ты посоветовал! Зачем я только тебя послушал!
— Фима, ты таки клинический адиёт! Ты шо - ЭТО ВСЛУХ СКАЗАЛ?!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.

— Рабинович, почему ви таки против графы «национальность»?
— Цилечка! Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

Из квартиры, где живёт еврейская семья, доносятся дьявольские вопли.
Мать врывается в квартиру и кричит:
— Это что тут за дебил орёт?
— Мама, я таки придумал новую песню и пою!
— Изенька, сынок! Ну пой, пой, соловушка.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
НАСЛЕДНИКИ.

— Ося, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Саре?
— Да тётя Фая, самолёт уже сегодня!
— Шо так быстро? А как же старый еврей Авель? Он совсем плох!
— О нем позаботься, тётя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ИСТОРИЧЕСКАЯ РОДИНА.

Приходит Шмуль в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? — Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как-нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

В НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ

— Рабинович, у вас есть деньги, чтобы так себя вести?
— Шо такое, Соломон Израильевич?
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать
государство?

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

НА ПЛЯЖЕ.

— Господин, как вам не стыдно так откровенно пялиться на чужих женщин?
— Ой, я вас таки умоляю, товарисч! Ви мине мешаете впечатляться! А ви то шо здесь забыли, если такой моральный?
— Я рассуждаю... Религиозные еврейки надевают раздельные купальники, шобы отделять молочное от мясного?

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

— Розочка, ты снова, куда-то собралась?
— Моня! Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… обед на кухне, мне некогда, я спешу на аэробику.
— Ой, Розочка, зачем нам такие траты! А не дешевле найти толстую подругу?

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

МУДРОСТЬ ОТ СТАРОГО ГЕРША.
— Яша, помни всегда! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, ты подаешь ей грандиозную идею!