Еврейский анекдот. 100.
Jun. 11th, 2021 08:07 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Измерила объем бедер и поняла... таки плацдарм для приключений становится все больше и больше...
***
— Марочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Сёма пошел с друзями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот еще час назад вернулся.
***
Как говорила тетя Фира: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надежного!
***
— Цилечка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Хаим, дорогой, не все! Только вдовы.
***
— Симочка, кто у вас в семье главный ты или Абрам?
— Конечно же Абрам!
— И шо так?
— Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
— ????????
— А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...
***
— Фирочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
***
— Ривочка, ты сейчас говоришь, как полная идиётка.
— Моня, я так говорю, шо бы ты меня понял.
***
Старый еврей попал за решетку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щетки или домашние тапочки.
— Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.
***
Мойше предстает перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
***
— Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нем не было за эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, все израсходовано таки до последнего шекеля.
***
— Марочка, а если ты узнаешь, что я тебе изменил?
— Боря, на следующий день на твоем надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочел светлую память и падшую женщину.
***
Как говорила тетя Песя:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!
***
Дряхлый, но до жути богатый старичок Айзерман решил осчастливить молоденькую красавицу Цилю.
— Доктор, сделайте так, чтобы мое супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрек:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Айзерман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнете жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
***
Как говорил Яша Рабинович:
С*кс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.
***
Еврейская мораль: Настоящий еврей должен. Нет... нет... нет... нет!!!!
Настоящему еврею должны!
***
Яков Моисеевич с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
----------
Отpaserbyp
---------------------
Одесса. Бензозаправка:
- Уважаемый, должен вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал…
- Ой вейзмир, я вас умоляю, вы таки налейте мне 30-ть литров вчерашнего?
-----------------
---------------------
----------------------
Роза Моисеевна, если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары и вы сразу поймёте, как это мало!
-----------------
----------------------
-----------------------
***
— Марочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Сёма пошел с друзями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот еще час назад вернулся.
***
Как говорила тетя Фира: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надежного!
***
— Цилечка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Хаим, дорогой, не все! Только вдовы.
***
— Симочка, кто у вас в семье главный ты или Абрам?
— Конечно же Абрам!
— И шо так?
— Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
— ????????
— А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...
***
— Фирочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
***
— Ривочка, ты сейчас говоришь, как полная идиётка.
— Моня, я так говорю, шо бы ты меня понял.
***
Старый еврей попал за решетку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щетки или домашние тапочки.
— Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.
***
Мойше предстает перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
***
— Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нем не было за эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, все израсходовано таки до последнего шекеля.
***
— Марочка, а если ты узнаешь, что я тебе изменил?
— Боря, на следующий день на твоем надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочел светлую память и падшую женщину.
***
Как говорила тетя Песя:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!
***
Дряхлый, но до жути богатый старичок Айзерман решил осчастливить молоденькую красавицу Цилю.
— Доктор, сделайте так, чтобы мое супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрек:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Айзерман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнете жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
***
Как говорил Яша Рабинович:
С*кс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.
***
Еврейская мораль: Настоящий еврей должен. Нет... нет... нет... нет!!!!
Настоящему еврею должны!
***
Яков Моисеевич с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
----------
Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...
От
paserbyp Старая еврейская мудрость: деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег…
Одесса. Ранее утро. Женский голос из открытого окна:
Нет, дорогой, так целуют знамя…
Нет, дорогой, так целуют знамя…
Одесса. Бензозаправка:
- Уважаемый, должен вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал…
- Ой вейзмир, я вас умоляю, вы таки налейте мне 30-ть литров вчерашнего?
-----------------
Одесса. Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что вообще народ стал какой-то неадекватный… На что подруга ей отвечает:
- Ну шо вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
- Ну шо вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
- Яша и шо приготовить тебе на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
Роза Моисеевна, если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары и вы сразу поймёте, как это мало!
-----------------
Рабиновичу говорит его жена:
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно тогда, когда они говорят:»А моя мама сказала…».
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно тогда, когда они говорят:»А моя мама сказала…».
Одесса. В трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Очень хорошо, а то надоели уже.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Очень хорошо, а то надоели уже.
