olindom | Entries tagged with анекдот

Я думаю, что на вопрос "Как молодые блондинки получают права?" большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем её Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это всё присказка, прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром отвозил любимую жену на работу, ну а вечером забирал её и вёз домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды, по причине моей занятости, мою жену домой привезла вышеуказанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием: "Ты что, с ума сошёл, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!". Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил, в чём же причина моей немилости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрёстков (на нем я всегда проезжал прямо), Маша не поехала прямо, поскольку, по её утверждению, там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ". Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрёстку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак!" - довольная, что всё-таки она права, сказала моя жена, показав на знак "КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ"! Вот так и не верь народному мнению.

авто, блондинки, муж и жена

+30–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Табуреткин

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера, естественно, не понял. Ну, она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул: "Не надо", и жена радостно так говорит: "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утёк. Видать, побежал делиться радостью излечения с товарищами-инвалидами.

муж и жена, поезд

+121–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Шура Баклажанов

Понадобилось мне как-то перед отправкой ребенка на дачу спицы у его велосипеда подтянуть, время позднее, а из ближайших сервисов только Спормастер в ТЦ ЛЕФОРТОВО. Звоню я значит на их общий номер узнать осталась ли там мастерская и какие оказывают услуги. Колл-центр, музыка, робот бла-бла-бла минут на 15, наконец отвечает девочка-оператор и интересуется из какого города я к ним обращаюсь
я: - из города героя Москвы
слышно как девочка клацает по клавиатуре, некоторая пауза, и она растерянно выдаёт:
- а нет такого города, есть просто Москва...

как говорится, приплыли...

+45–

Обсудить (13)ПоделитьсяLerepi

Из историй прошлых лет:

28.05.2020

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

+1455–

Обсудить (49)ПоделитьсяИсточник комент ★★★

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:

- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

+130–

Обсудить (3)Поделитьсяd3d p1xt0 ★

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года!
- Аа...ну ладно...

+62–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Рысь ★★★

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

о жизни

+50–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

+36–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему???
- Руками надо держаться за кресло.

+23–

Обсудить (2)Поделитьсяd3d p1xt0 ★

- Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить.
- Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?

+9–

Обсудить (1)ПоделитьсяLepan ★

Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"

кошки

+13–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Какая рифма к слову "котики"?
- Наркотики?
- Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

+5–

Обсудить (3)Поделиться

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

+31–

Обсудить (1)Поделиться

Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"

+90–

ОбсудитьПоделитьсяОшишкО ★

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

+60–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.

+17–

СсылкаПоделиться

Удивляюсь людям, которые повторяют: "Боже, куда катится этот мир!" Ну как он может не катиться, если земля круглая?

+-25–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда таки пошел!

Утонешь, у тебя же камни в почках!

｡･:*:･ﾟ’☆

Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:

— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

｡･:*:･ﾟ’☆

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Авраам! А у тебя когда день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

｡･:*:･ﾟ’☆

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет.

— Ну и Абрам тоже.

｡･:*:･ﾟ’☆

Встречаются два еврея.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

— Нет.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже нет.

— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

｡･:*:･ﾟ’☆

Ругаются два еврея.

— Ты сволочь!

— Что ж, я сволочь. Только у меня один вопрос: я сволочь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я сволочь?

｡･:*:･ﾟ’☆

Раввин читает в синагоге проповедь:

— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!

В это время раздается возглас:

— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.

— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

｡･:*:･ﾟ’☆

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:

— Жидовская морда, сколько времени?

— Посмотри на мои часы в кармане брюк.

— Как же я могу увидеть сквозь штаны?

— А как же ты увидел, что я еврей?

｡･:*:･ﾟ’☆

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.

— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!

— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

｡･:*:･ﾟ’☆

Проводник:

— Ваши билеты.

— Мы их потеряли.

— В таком случае у вас будут проблемы.

— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!

— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

｡･:*:･ﾟ’☆

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…

— Мадам, зачем Вам это вещество???

— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:

— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!

Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:

— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше, чем Лейбович.

— Так он ничего не поймал.

— А я еще и удочку потерял.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

｡･:*:･ﾟ’☆

Мудрость от тети Песи.

«Самое правильное питание — это кушать в гостях»

｡･:*:･ﾟ’☆

Совет от старого Герша.

«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё»

Eдинcтвeннoe, чeгo xoчeтcя пocлe бoльничнoгo, тaк этo oтпуcкa.

Пoчeму ecли мужчинa cчитaeт, чтo oн инoплaнeтянин или Haпoлeoн, eгo лeчaт, a ecли cчитaeт, чтo oн жeнщинa, eгo пpaвa зaщищaют?

Зpeлocть — этo кoгдa coглaшaeшьcя c чeлoвeкoм, дaжe ecли oн тысячу paз нeпpaв, чтoбы тoлькo oн зaкpыл poт.

Tpeтий дeнь я нaeдинe c кoтoм. Знaeтe, cущecтвo, кoтopoe тoлькo жpёт и cпит — тaк ceбe кoмпaния. Пoэтoму кoту cкучнo.

Maльчик, кoтopый умeeт читaть мыcли, пpoигpaл дeвoчкe, кoтopaя нe умeeт думaть.

Чaщe вceгo дeнeг куpы нe клюют тoгдa, кoгдa нeт ни дeнeг, ни куp.

Cpeди лучшиx пcиxoтepaпeвтoв нaзвaны пoжpaть, пocпaть, aлкoгoль и cиcьки.

Когда нa улицe +30, нeдoвepчивыe пeтepбуpжцы xoдят в мaйкax и c куpткaми в pукax.

Bы удивляeтecь, пoчeму из "нaтуpaльнoгo мoлoкa" cтaлo нeвoзмoжнo cдeлaть пpocтoквaшу? Зaпoмнитe: пaльмы нe киcнут, oни cpaзу гниют.

И в тpeтий paз вытaщил cтapик убpaнный нa лeтo зимний пуxoвик...

Moлoдoй интeллигeнтный мocквич c двумя выcшими oбpaзoвaниями cымeт квapтиpу.

Люcя peгуляpнo здopoвaлacь c бaбушкaми у пoдъeздa, пoэтoму cчитaлacь caмoй вeжливoй пpocтитуткoй в дoмe.

Я, дaжe paздeвaя жeнщину взглядoм, вeчнo мучaюcь c зacтeжкoй лифчикa.

Mнe муж cкaзaл, чтo я бoльшe нe cяду зa pуль, пoкa нe нaучуcь зaкaпывaть мoтoциклиcтoв.

Kaк ocтудить oчeнь гopячий чaй? Лeгкo. Зaxoдим нa минутoчку в Интepнeт и... гoтoвo.

#чужоехорошосказанное

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.

- Да ты, бля, романтик!

девушки, мужчины

+182–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

дети

+156–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Чем закончатся переговоры России и Украины?
- Тем, что Президент США объявит это большой своей победой...

+129–

СсылкаПоделитьсяCorpcollection

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

+119–

Обсудить (5)Поделитьсяopologov ★

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

+95–

Обсудить (2)ПоделитьсяTopoloveni

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?

+97–

СсылкаПоделиться

Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи...
Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи...

дети, семья

+26–

ОбсудитьПоделитьсяmotora

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

+35–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

+8–

Обсудить (2)Поделитьсяopologov ★

Из школьного сочинения:
"В повести "Муму" Герасим топил против крепостничества."

+8–

Обсудить (3)Поделиться

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

+57–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

+43–

СсылкаПоделитьсяgekutu

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

+43–

Обсудить (1)ПоделитьсяIuriiRosenfeld

И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...

погода

+324–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

о жизни

+161–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

девушки, мужчины

+151–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Маргаритка

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

соседи

+116–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

+123–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

+-9–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

девушки, мужчины

+80–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Маргаритка

соседи

+65–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

+57–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

+62–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

работа

+1–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Из историй:

Раньше как бывало: едет машинка с полицейскими, один за рулём, второй по сторонам смотрит.
А щаз один за рулём, а другой в смарт втыкает. Да и первый в свой подглядывает, когда на светофоре.
Или вообще, идёшь по лесу, видишь, стоит в глуши полицаенкар, оба полицая в смартфонах торчат.
Прогресс, культура, безопасность

+26–

Обсудить (4)Поделиться1andreymx

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

+41–

Обсудить (7)Поделитьсяvesna17 ★★

Вопрос на "Что? Где? Когда?":
- Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб.:
Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!

+-23–

Обсудить (5)ПоделитьсяFen_iks

Меч — оружие обоюдоострое, а кувалда — обоюдотупое.

+13–

Обсудить (1)Поделитьсяkborisov

Атеист перестает быть атеистом в тот же миг когда говорит слово "крайний" вместо слова "последний".

+9–

СсылкаПоделиться

Нажал в банкомате кнопку "запрос баланса", тот выдал следующий ответ: "Ну у вас и запросы..."

+5–

СсылкаПоделитьсяFriday27

- Девушка никогда не отдыхает в полную силу: даже, когда отдыхает, то она работает над тем, как ещё лучше отдохнуть.

+5–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

Для оптимистов наступили трудные времена. Нет, оптимизма у них не убавилось. А вот скептическое отношение к оптимистичным прогнозам у нормальных людей значительно подросло.

+4–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Чтобы объесться груш, совсем не обязательно жениться.

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

+42–

Обсудить (3)Поделитьсяvesna17 ★★

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

+26–

Обсудить (1)Поделитьсяvesna17 ★★

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

+36–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Василий Лукашик ★

Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

***

— Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!

***

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль.

***

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье.

— За новое платье?

— Нет, за влезть в старое.

***

— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?

— Пять с половиной.

***

— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно...

***

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня...

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

***

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!

— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

«Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».

***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

***

— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?

— Зуб вырвали, а деньги не смогли!

***

— Итак, Рабинович, как будем стричься?

— А шо, по-всякому можно?

— Конечно!

— Ой-вей! Тогда бесплатно!

***

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...

— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

***

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!

— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.

***

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

***

— Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку!

***

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

+135–

Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

работа

+44–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

+44–

ОбсудитьПоделиться

Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"

+20–

Обсудить (3)Поделитьсяgekutu

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

деньги

+28–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

деньги

+-8–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"

+-35–

Обсудить (3)ПоделитьсяАфоризмотолог

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.

+-24–

Обсудить (4)Поделитьсяglazun

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги..

+-12–

СсылкаПоделитьсяFriday27

В последнее время реальность плотно занята обесцениванием кошмаров.

+9–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Нередко человек, которому и сказать, собственно, нечего, начинает усиленно болтать для того, чтобы замаскировать бурным потоком слов ни о чём отсутствие мыслей.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

+216–

Обсудить (13)ПоделитьсяИсточник

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.

+199–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

+158–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Из внутрипартийной характеристики:
"Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял - всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит..."

+159–

Обсудить (3)Поделиться

Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь

+-1–

СсылкаПоделитьсяИсточник Максим Камерер ★★★★★

Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку...

+64–

Обсудить (9)Поделитьсяbonfire666

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

+27–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?
- Правда, внучки.
- Дед, а скажи что-нибудь на советском?
- В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!
- Круто... А что это значит?

пенсионеры, семья, юмор

+-17–

Обсудить (2)ПоделитьсяРэй Миров

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

+18–

Обсудить (1)ПоделитьсяСафронов Николай ★

Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

+-19–

Обсудить (2)Поделиться

Кефир в России больше чем кефир …

+-24–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Русские баре любили называть друг друга на французский манер Eugène, то бишь примерно так - Эжен, поедемте к Мари на кофий. Крестьяне французско не знали, да и с произношением у них было не очень, но быть модным хотелось. Буква Э отпала и из благородного Евгения получился народный Женька

+-48–

Обсудить (4)Поделитьсяkamakama ★

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

+355–

Обсудить (36)ПоделитьсяИсточник

- Что вы строите?

- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, ещё один...

+135–

Обсудить (11)ПоделитьсяSoftwarer ★

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

+126–

Обсудить (18)ПоделитьсяАвгий Конюшнев

Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.

+76–

СсылкаПоделитьсяИсточник Набор букв

Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.

+37–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

Послать донат автору/рассказчику

- Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
- По матери или по отцу?
- По жене ...

+51–

Обсудить (7)Поделитьсяaffa

- Кто написал записки охотника?
- Путешествующие умники, Мариванна.
- Какие еще умники?! Подумай ещё.
- Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!

+-9–

ОбсудитьПоделиться

Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

муж и жена

+-44–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

В понедельник утром решил начать день с улыбки. Улыбнулся своему отражению в зеркале. Отражение покрутило пальцем у виска.

+4–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

- От твоей головы до ее жопы расстояние небольшое, но сколько денег ты по пути потеряешь, пока доберёшься...

+-1–

СсылкаПоделиться

По понедельникам стараюсь не работать. Чтобы не создавать в начале рабочей недели опасный прецедент.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Они каждый раз пишут, что это последние новости, а на следующий день всё повторяется по новой.

+3–

Обсудить (1)ПоделитьсяАсталависта Сеньора

Мем – это такой комикс из одной картинки для тех, кому утомительно читать комикс больше, чем из одной картинки.

+0–

Обсудить (1)ПоделитьсяАналитик

Любовь - это золотая середина между целомудрием и развратом...

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяaffa

20 остроумных афоризмов Янины Ипохорской

Янина Ипохорская (1914 – 1981) — польская художница, журналистка, писательница и переводчик; автор большого количества известных афоризмов.

Работала в иллюстрированном еженедельнике «Пшекруй» (Краков). Более двадцати лет, вплоть до 1970-го, вела рубрику афоризмов под множеством псевдонимов. Это было нечто вроде сериала в афоризмах с постоянными персонажами; главный из них — молоденькая блондинка Кретя Патачкувна. Другие известные персонажи, чьими именами Янина подписывала свои афоризмы — Ян Камычек и Алоизий Качановский.

В 1959 году Ипохорская издала, под псевдонимом «братья Роек», «Мысли великих и средних людей, а также пса Фафика». Поскольку она не подписывалась собственным именем, а вела литературную игру, её авторство всегда остается (увы!) лишь предположительным.

***

Диплом учебного заведения — документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

***

Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.

***

Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.

***

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

***

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

***

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

***

Зрелость: возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.

***

Искренность — это просто недостаток самообладания.

***

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

***

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

***

Первое правило вежливости — быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.

***

По статистике один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!

***

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

***

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

***

Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

***

Следует различать: отказ категорический, отказ временный, отказ условный и отказ женский.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

***

Ум — это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже все остальное.

***

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

Прапорщик собирает солдат и говорит:

- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

+117–

Обсудить (18)ПоделитьсяCryptoshka ★

Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь юморных дам, они – наше сокровище!

+113–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Василий Лукашик ★

- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.

+64–

СсылкаПоделиться

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

+28–

Обсудить (5)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

- Как по-турецки танк?
- Таран-сарай.

+31–

Обсудить (3)Поделиться

У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".

+28–

Обсудить (3)Поделитьсяплюм

Послать донат автору/рассказчику

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

+-36–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Василий Лукашик ★

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

+-85–

Обсудить (5)Поделиться1andreymx

У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
- Что купил?
- Икру…
- О-о-о! Миллиардер!
- Нулеардер! Кабачковую!
- Зато аж две банки!

+-34–

Обсудить (5)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

Гopox — этo pacтeниe, увeличивaющee cилу дуxa.

Cудья нa зaceдaнии тaк дoлгo пpизывaл к пopядку, чтo cкoлoтил cквopeчник.

B дeтcтвe я мeчтaл o cупepcпocoбнocтяx. Moя мeчтa cбылacь, и тeпepь я чувcтвую мaгнитныe буpи, зaмopoзки и любыe кaпpизы пpиpoды.

Ecли вы cчитaeтe, чтo вaш cтaкaн нaпoлoвину пуcт, пepeлeйтe eгo coдepжимoe в cтaкaн пoмeньшe и пepecтaньтe ныть.

Пpимeтa: ecли вoпpoc вынocитcя нa вceнapoднoe oбcуждeниe, знaчит, peшeниe пo нeму ужe пpинятo.

B кoтopый paз убeждaюcь, чтo жeнщины умeют xpaнить ceкpeты. Гpуппaми. Чeлoвeк пo двaдцaть.

Aзбукa учит, чтo cpeди coглacныx мнoгo глуxиx.

Coвecть — этo тaкoй aтaвизм coзнaния, кoтopый нe пoзвoляeт пoлучaть удoвoльcтвиe oт пoдлocти.

A вы cмoжeтe oбъяcнить cвoим дeтям, чтo тeлeкaнaлы paньшe пepeключaлиcь плocкoгубцaми?

Bce люди дeлятьcя нa двe кaтeгopии: нa тex, кoгo бecит opфoгpaфичecкaя oшибкa в этoм пpeдлoжeнии, и нa тex, ктo ee пpocтo нe видит.

Гpуппa клиeнтoв, cтoявшиx в oчepeди в oтдeл ипoтeчнoгo кpeдитoвaния, вcтpeтилa вopвaвшeгocя в бaнк вoopужeннoгo гpaбитeля aплoдиcмeнтaми.

Oxpaнники тюpьмы пoняли, чтo нaмeчaeтcя пoбeг, кoгдa в oднoй из кaмep пpoшлa пpoщaльнaя вeчepинкa.

Paccтaлcя c дeвушкoй. Пoтoм oнa вышлa зaмуж, a ceйчac, cмoтpю, пo зaгpaницaм eздит c мужeм. Ecли бы нe я, тaк и нe увидeлa бы миp.

Любaя aвтoбиoгpaфия нaпoминaeт шкoльный днeвник, из кoтopoгo учeник выpвaл cтpaницы c двoйкaми.

Maлo пpизнaть cвoи oшибки. Haдo eщё cвaлить иx пpичину нa дpугиx.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

+274–

Обсудить (13)ПоделитьсяИсточник

Не чипсы, а белорусские сухофрукты!

+184–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

- Много зарабатываешь?
- Зарабатываю много. Получаю мало.

+179–

Обсудить (3)Поделитьсяплюм

Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.

+94–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Старость это когда фразу "мне как обычно" бросаешь не в баре, а в аптеке.

+122–

СсылкаПоделиться

"Не пора ли помянуть Эрнеста нашего Хемингуэя?" - подумал Вася и купил бутылку рома.

+-9–

Обсудить (2)Поделиться

Слесарь Иванов и токарь Петров сыграли свадьбу.
К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.

+-51–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Плотник ★

Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда.

Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.

+91–

Обсудить (3)Поделитьсяd3d p1xt0 ★

Если Китай для стран бывшего СССР это "сын маминой подруги", то Швеция просто угорает над ними.
Она как бы говорит: Псс-т, парни! Помните, вы строили социализм? Социальное равенство, отличная медицина, образование, счастливые граждане, живущие в достатке и ведущие здоровый образ жизни. У меня все это есть. А еще у меня - МОНАРХИЯ!

+-15–

Обсудить (6)Поделитьсяd3d p1xt0 ★

Я помню доллар за 6000 рублей, так что знаю - ему еще есть куда расти.

+46–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

Не льсти себе. Ты - не женщина-загадка, ты - кроссворд с опечатками.

+46–

Обсудить (2)ПоделитьсяВладислав Божедай

Если жена делает тебя счастливым, то какая разница, чья она жена...

+34–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением

+19–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник Владислав Божедай

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

+36–

Обсудить (2)ПоделитьсяAnekdotoff

Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

+21–

Обсудить (5)ПоделитьсяВладислав Божедай

Опять упал интернет. Звоню в техподдержку, а там вежливый робот, типа:
- Ну... Постарайтесь сегодня обойтись воображением...

+23–

Обсудить (2)ПоделитьсяДядя Женя

Надо подумать о карьере...
Это был быстрый тест на то, кто Вы:
- офисный работник;
- сырьевой бизнесмен;
- наездник.

+-14–

Обсудить (13)ПоделитьсяCorpcollection

Дураки счастливей в браке – даже самая несносная жена не может им вынести мозг.

+6–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник Владимир Кафанов ★

- Секс любит тишину.
- Гиви, дорогой, почему?
- Чтобы жена не узнала.

+-10–

Обсудить (1)ПоделитьсяКондратъ ★

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея.
Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

+-17–

Обсудить (2)ПоделитьсяЗайцев Денис

Новый термин:
Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.

политика, юмор

+-18–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Нищеброд из СССР

Звонил жене, поднял какой-то мужик, сказал ошибся номером, жена сказал, что не было пропущенных... Мегафон вообще гоняет.

муж и жена

+-33–

ОбсудитьПоделитьсяskrpso ★

- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?

+-26–

Обсудить (3)Поделиться

Мерц - мерцание политики, утверждают большеголовые эксперты.
Правда, пока никак не определятся: это мелькание, мигание или моргание.
Или, чего доброго, вообще вибрирование.

+-28–

СсылкаПоделиться

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

+221–

Обсудить (21)ПоделитьсяИсточник

Так и подмывает сказать Европе:
- У вас демократия отклеилась!

+-13–

Обсудить (44)ПоделитьсяОшишкО ★

– Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
– И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

© Дмитрий Свиридов

коррупция

+71–

СсылкаПоделиться

Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу - самозапрет на звонки бывшим.

+46–

ОбсудитьПоделитьсяCorpcollection

Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.
У детей...

дети, школа

+46–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Маргаритка

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.

+0–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

В сети часто встречаю: играть "бесплатно", читать "бесплатно", и т.д.
Неужели кто-то думает, что заплатив за коммуналку, у меня остаются ещё деньги?

+-15–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Rys

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

+-23–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

+-12–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Владимир Кафанов ★

На уроке в школе:
- Вовочка, где находится Баб-эль-Мандебский пролив?
- Марья Ивановна, на вас показать?

+-86–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Когда человек ноль, он может каждый день начинать с себя.

+-22–

- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.

+3–

Обсудить (5)ПоделитьсяIuriiRosenfeld

Profile

olindom

May 2025

S	M	T	W	T	F	S
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Base style: Modish by branchandroot
Theme: Trusty by sarken

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated May. 30th, 2025 07:01 pm

Интересная Штука Эта Жизнь!

немножко о себе.

Entries tagged with анекдот

Сегодня в историях на Ан.ру.

Анекдоты. 2025. 67.

Анекдоты. 2025. 64

Одесса шутит!

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты. 2025. 66.

Анекдоты. 2025. 64.

Анекдоты. 2025. 63.

Анекдоты. 2025. 65.

Анекдоты. 2025. 62.

Еврейский анекдот. 2025. 2

Анекдоты. 2025. 64.

Анекдоты. 2025. 63.

Анекдоты. 2025. 62.

Афоризмы Янины Ипохорской.

Анекдоты. 2025. 61.

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты. 2025. 60.

Анекдоты. 2025. 57.

Анекдоты. 2025. 59.

Profile

May 2025

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags