![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Apr. 8th, 2025
Меня воспитывали по Споку.
Apr. 8th, 2025 08:31 pm Меня воспитывали по Споку.
Ну в те далекие 70-80-е прошлого века многих детей воспитывали по этой книжке, потому что других книжек по воспитанию в общем-то и не было. А гуманистическая психология, уже развитая на Западе и клиент-центрированный подход еще не пересекли государсвенные границы.
В общих чертах подход этот заключался в том, что "нечего потакать капризам и прихотям"... если ребенок орет, то пусть сам как-нибудь успокоится, а если чего-то хочет или тем более требует, то перехочет... ну или пусть сам как-нибудь решит свои проблемы.
И нечего ребенка бесконечно жалеть, потому что как говорил Бенджамин Спок: "Жалость, как наркотик. Даже, если вначале она и не доставляет человеку удовольствия, привыкнув к ней, он не сможет без нее обойтись."
Меня лично это воспитание в принципе устраивало. Я дейсвително довольно скоро научилась сама решать свои проблемы и у нас с родителями сложились отношения по типу "я вас не трогаю и вы меня не трогаете".
К пятилетнему возрасту я уже самостоятельно собиралась и уходила гулять, пока мамы не было дома. Была одна прблема - я не умела запирать дверь, открыть замок могла, а вот запереть нет. Мне регулярно влетало от мамы, причем не за то что ушла без спросу, а за то что дверь оставила открытой. В итоге я научилась захлопывать дверь так, что замок щелкал и проблема была решена.
Вообще до первого класса моя жизнь мне очень нравилась. Зимой мы жили на Севере. У меня было много интересных дел - погулять, сходить в магазин, пойти на кружок, пойти к другу в гости, искать монетки что бы купить мороженое. А лето на даче у бабушки и прабабушки было наполнено приключениями.
В школе вся эта прекрасная жизнь закончилась. Там было очень скучно и все время воспитывали и контролировали (видимо они не внимательно читали Спока). В первом классе я постоянно пыталась уйти домой, но мне в итоге обьяснили, что надо досиживать до конца уроков, даже если очень скучно.
- "Нужно закончить школу и поступить в институт, а то тебя никто на работу не возьмет и будешь всю жизнь жить с нами, как маленькая." - обьяснила мне мама.
Я не очень поверила, что для работы прям необходим институт (бабушка и прабабушка институтов не заканчивали, но всю жизнь прекрасно работали). Но я на всякий случай решила в школу все же ходить, меня обидело, что мама назвала меня "маленькой".
В школе периодически у меня назревал конфликт причем сразу со всеми или же мне становилось настолько скучно, что я начинала прогуливать.
Сперва я притворялась больной - это срабатывало в младших классах, пока бабуля не сообразила, что я нагреваю градусник. Так мои дополнительные каникулы закончились. А мне так нравилось оставаться дома на недельку с бабулей. Я много читала, смотрела как бабуля готовит и слушала ее истории.
Училась я так себе... потому что по большей части не слушала учительницу, а размышляла о своем или рисовала в тайной тетрадке, которую я подкладывала под тетрадь по предмету.
Стало немного поинтреснее в четвертом классе, когда появились разные учителя по разным дисциплинам и я обнаружила что некоторые предметы мне очень нравятся. Это отразилось на оценках - в дневникке вместо ровной среднестатистической 4-3, вдруг появились 5-5-5-2-1.
Родители с самого начала не были в восторге от моих школьных успехов, а тут вообще заподозрили в намеренном саботаже и были в общем-то правы.
Ну вообще-то я тоже не была в восторге от школьной программы и меня удивляла и обижала реакция родителей.
Особенно меня изумлял вопрос - "А почему три???"
Я не понмала как можно ответить на этот вопрос.... и зачем его вообще задавать? Я и сама была расстроена из за своих троек и зачем меня еще и дома надо гнобить? - это было не понятно.
Причем когда кто-то из родителей рассказывал о своих неприятностях на работе, все домашние должны были сочувственно выслушивать, возмущаться несправедливым поведением начальства и подлостью коллег и тд.
В общем схема была такая - "Ты красава и молодец, все остальные не правы и вообще козлы! И вообще эта работа тебя не достойна, ты найдешь лучше!"
Мне эта схема казалась логичной и вполне рабочей. Ну действительно... у человека проблемы на работе, он ищет поддержку у родных и находит. Логично? Логично.
Не логично было почему на меня эта система поддержки не распространяется? Почему меня надо не подерживать, а дополнительно пинать? Ответа я не нашла.
Зато я нашла другой ответ. Я нечаянно придумала, как отвечать так, что бы от меня отстали.
И однажды на очередное - "А почему опять тройка?"
Я ответила - "Даже не знаю как так получилось... Вообще хотела два, но почему-то поставили три. В следующий раз кол попробую получить. Я же самая тупая в классе... и в кого я такая?.... В тебя мам, или в папу?"
- "А ну вон из-за стола! Это что за хамство такое?!"
Я в принципе была согласна, что это хамство и вышла. Но вопрос про тройки перестал звучать так часто.
Лет в двеннадцать я начала прогуливать систематически. Я уходила с портфелем как будто в школу, а сама ехала на троллейбусе в библиотеку, или в Эрмитаж.
Лет в четырнадцать еще прибавился Гостинный двор (я увлеклась шопингом без покупок - тоесть просто поглазеть).
В библиотеке Маяковского были шикарные книги, но приходить туда часто было нельзя - на меня начали подозрительно коситься сотрудники и интересоваться, почему я не в школе. Поэтому иногда я просто каталась на троллейбусе по кольцевой и читала книжку.
( Read more... )
Мама и бабуля ничего не замечали, потому что в то время болела и умирала прабабушка. Болела она долго и тяжело, поэтому некогда было вникать в мои школьные дела. Я же ежедневно делала вид, что ухожу в школу.
К тому времени школа стала для меня совершенно враждебной средой. Почти все учителя меня недолюбливали и реагировали как на враждебный элемент. А одноклассники считали странной и в большинстве своем сторонились. Мне каким-то образом удавалось писать контрольные и перебиваться с тройки на четверку. Но видимо количество моих прогулов перевалило критическую точку и однажды в дверь позвонили....
На пороге стояла моя классная руоводительница с видом следоваля, раскрывшего преступление.
- "А вы знаете, что Марина пропускает школу?"
- "Конечно знаю." - уверенно оветила мама и зыркнула в мою сторону.
- "Тоесть знаете.... а как же.... но у нее же очень много пропусков...." - растерялась вдруг учительница.
- "Понимаете, у нас сложилась тяжелая ситуация. Наша прабабушка умерла, а до этого долго болела.... Марина должна была сидеть с младшей сестрой... "
Я слушала мамино вранье с восхищением.
- "Ну вы бы хоть записку написали... мы же думали, что она прогуливает..." - теперь уже учительница начала оправдываться.
- "Да-да.. Вы правы... записку следовало написать, но нам было совершенно не до этого." - мама даже не смутилась.
- "Ох... я понимаю... извините... у вас горе в семье... примите соболезнования..." - учительница еще поизвинялась и ушла.
- "Марина, ну ты же понимаешь, что школу все таки придется закончить." - это все, что мне сказала тогда мама.
Мне было 14 лет и я тогда маму сильно зауважала.
Тот факт, что она приняла мою сторону и отстояла меня, не смотря на то, что я была очевидно не права - меня потряс. А внутри зародилось какое-то маленькое, но яркое и твердое смыслообразующее ощущение, которое сияющим камушком залегло в основу моей личности.
А на первом курсе факультета психологии я выяснила, что воспитание по Споку травмирующее и даже граничит с жестокостью. Родители, придерживающиеся такого подхода - "эмоционально холодные, не поддерживающие и даже отвергающие". Отношения между ребенком и родителями формируются "дистантные, отстраненные и лишенные доверия".
Все это я изложила моим родителям на одной из регулярных принудительных лекций по психологии, которые я устраивала им, когда приходила в гости поесть.
- "Марин, ну мы ж не знали... ну извини.... Ты ж у нас первая, у нас же не было контрольной группы... да у нас даже собаки до тебя не было! Нам на ком тренироваться то было?" - весело отвечал папа.
- "Сереж, ну не перебивй, дай послушать! Ну интересно же! Так а как надо то было правильно воспитывать?" - интересовалась мама.
Я подробно объясняла, что следовало установить со мной с самого рождения теплые и доверительные отношения и давать больше поддержки.
И что вот это вот их "не встанешь из-за стола пока не доешь" - вообще пищевое насилие! И у меня теперь из-за этого возможно нарушено естественное восприятие насыщения, что чревато нарушениями пищевого поведения! И вообще, это чудо, что у меня нет ожирения!
- "Ну ты ж у нас первая... тебе просто не повезло... Ну ты не грусти! Нет же ожирения!" - смеялся папа.
Я злилась на то, что они не понимают какие глубокие и возможно неисцелимые психологические травмы они мне нанесли и продолжала мстить им посредством принудительного психологического просвещения.
Правда на третьем курсе после знакомства с системной семейной терапией пришлось за все это извиняться... но это уже другая история.
А сейчас я представляю как лет через 10-20 уже мои дети будут рассказывать психологам какие ужасные психологические травмы им нанесла я.
А новые психологи с новейшим еще более гуманистичным и еще более клиент-центрированным подходом будут ужасаться моей эмоциональной черствости.
-"Как? Ваша мать НЕ ругала вас за плохие оценки в школе? Какая ужасная черствость и безразличие...."
- "Она разрещала вам пропускать школу просто потому что не хочется? Кошмарное попустительство! Ну поблагодарите ее теперь за то, что ваша волевая сфера недостаточно развита..."
- "Ваши родители позволяли вам заниматься тем, чем хотите? Какая циничная отстраненность и отсутсвие вовлеченности... я вам так сочувствую!"
А может маятник качнется в другую сторону и психологи будут считать, что мы ничтожно мало зависим от влияния родителей и выстраивание детско-родительских отношений - это обоюдный процесс.
Интресно куда двинутся мировоззренческие тенденции.
Так а как правильно? - спросите вы.
А на этот вопрос нет единого ответа. Для каждой семьи и для кадого человека рецепт будет свой. И придется перелопатить кучу литературы, чтобы найти "инструкцию по применению", подходящую именно к вашей модели "homo-pubertatus".
Придется пробовать и ошибаться и искакть свои собственные ответы и рецепты.
У нас ведь с вами нет контрольной группы.