![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Анекдоты. 2023. 79.
Apr. 23rd, 2023 09:03 pmПрямо пойдёшь - коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.
— 12 лет жизни.
- Увидишь...
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.
- В рабочий день, среди бела дня, мужик пытался сменить постельное бельё - вот в чем вопрос, Галя, простота ты наша святая!
За это боксёр отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек …
- Сколько мне нужно будет платить вам за честь работать на вас?
4.
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
5.
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
12.
— Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
— Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.
13.
— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
14.
— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
17.
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Класс! Потом, оказалось, что они вообще с другой школы.
18.
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?
19.
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
