Jan. 15th, 2022

olindom: (pic#11352369)
 
Я спросил друга, который разменял свои 70 и движется к 80-ти годам, какие изменения он чувствует в себе?

Он прислал мне такой ответ:

1. Я любил своих родителей, братьев и сестер, супругу, детей и друзей, а теперь я начал любить себя.

2. Я понял, что не Атлант. Мир не лежит на моих плечах.

3. Я перестал торговаться с продавцами овощей и фруктов. Несколько центов для меня ничего не решают, но могут помочь кому-то платить за учебу детей.

4. Я оставляю официантке большие чаевые. Эти деньги могут вызвать улыбку на ее лице. Чтобы заработать на жизнь, она трудится намного тяжелее, чем я.

5. Я перестал говорить пожилым людям, что они много раз рассказывают одну и ту же историю. Пусть будет так, если история помогает им снова пройти по переулкам памяти и заново пережить лучшие моменты жизни.

6. Я научился не поправлять людей, даже если знаю, что они неправы. Это не моя работа – сделать всех идеальными. Покой дороже совершенства.

7. Я делаю комплименты легко и щедро. Комплименты поднимают настроение не только получателю, но и мне. И позвольте небольшой совет: никогда, НИКОГДА не отклоняйте комплименты, просто скажите «спасибо».

8. Я научился не беспокоиться о складках или пятнах на рубашке. Личность важнее внешности.

9. Я ухожу от людей, которые меня не ценят. Возможно, они не знают, чего я стою. Но я-то знаю.

10. Я не теряю хладнокровия, когда кто-то играет грязно, чтобы обогнать меня в крысиных бегах. Я не крыса, и не соревнуюсь.

11. Я учусь не смущаться своим эмоциям. Это мои эмоции делают меня человеком.

12. Я понял, что лучше пожертвовать своим эго, чем разорвать отношения. Мое эго будет держать меня в сторонке, тогда как в отношениях я никогда не буду один.

13. Я научился жить каждый день так, будто он последний. В конце концов, он действительно может быть последним.

14. Я делаю то, что делает меня счастливым. Я несу ответственность за свое счастье, и я в долгу перед собой. Счастье – это выбор. Вы можете быть счастливы в любое время.

Автор неизвестен. Надеюсь, у него до сих пор получается придерживаться своих правил. Желаю нам обрести эту внутреннюю свободу задолго до 70. Как насчет прямо сейчас?
olindom: (pic#13801272)
 Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
2
+0
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.
3
+0
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
4
+0
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
5
+0
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))
6
+0
- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.
7
+0
Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.
9
+0
- И зачем Фемиде весы?
- Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!
10
+0
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.
Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...
17
+0
В Киеве похвастались украинским спутником, который вывел на орбиту ракету Илона Маска.
Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.
19
+0
ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0
Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.
20
+0
ОбсудитьПоделитьсяBurger
Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.
- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.
За время протестов в Алма-Ате было съедено 2/3 состава конной полиции.
Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.
25
+0
ОбсудитьПоделитьсяплюм
olindom: (pic#15019523)
 «Ой вей» пример: — Сара, я принес зарплату. — Ой вэй, разве эта зарплата!?






— Моня, вэйзмир! Ты почему не носишь обручальное кольцо? — В такую-то жару!?



Читать далее: https://isralove.org/load/11-1-0-3184?utm_source=copy
----------------
Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.
8
+25
- Изя, а почему ты переписчику Переписи населения 2021 сказал, что наша семья знает только русский язык. А английский и иврит?
- Понимаешь Розочка, а вдруг завтра, знающих иностранный язык причислят к иноагентам.
У дошкольника Изи был уже богатый 3-х летний опыт встречи Деда мороза. По отработанному сценарию он увёл Деда мороза на кухню, где взял 50 рублей за вай-фай, 15 за бахилы и 100 за стопку папиного коньяка.
11
+1
— Изя, и шо ви такой загрустивший?
— Шо та в последнее время жизнь не нравится, Ося!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?

***

Рабинович приходит домой и говорит Саре с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили...

***

— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

***

— Нюма, шо та ты без настроения.
— С Фирой поругался и она со мной уже два дня как не разговаривает.
— У меня так было с месяц назад, но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел.

***

В израильском поезде:
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский —придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

***

— Натан Израилевич, за шо это вы так задумались?
— Ойц, Сема! У меня такое неприятное чувство, шо вы правы!

***

Мойше:
— Цилечка, мине нужно купить новые штаны!
Циля:
— А шо, в старых тебя вже не узнают?

***

Наблюдение старого Герша.
«Если на футболке написано «Париж», «Лондон» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если «Иерусалим», все думают — еврей»

***

Девиз старого Герша.
«Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас таки ничего не жалко!»

***
Старый Герш и в молодости не очень-то доверял евреям, но... родителей не выбирают...

Profile

olindom: (Default)
olindom

June 2025

S M T W T F S
1 2 34 567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 5th, 2025 12:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios
OSZAR »