![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейский анекдот. 130.
Sep. 25th, 2021 10:20 am — Моня, шо такое в Израиле большая политика?
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— А это уже, переливание из порожнего в пустое…
***
— Соломон Яковлевич, в чем самая большая мужская проблема?
— Эх, Фима... не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
***
— Представляете, Рабинович, сегодня у нас + 40 в тени. А ви страдаете от жары?
– Я страдаю всегда, Нюма!
***
— Наум Аронович, чем отличается психиатр от психолога?
— Все очень просто, Йося: пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
***
Звонок в психиатрическую больницу:
— Господин Кацман, у вас все пациенты на месте?
— А в чем, собственно дело?
— Доктор, тут один товарищ выясняет не сбежал ли от нас психически больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
***
Психотерапевт:
— Скажите, Сара Исааковна, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…
***
— Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ…
***
— Беня, на вам пятно!
— (озираясь по сторонам) Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое!
— Я извиняюсь, почему таки весёлое, симочка?
— Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
***
— Шимелович, как ваше всё хорошо?
— Плохо, Хаим... плохо!
— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...
***
— Веня, почему ви до сих пор не женаты?
— Шо я вам скажу, Циля Давидовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...
***
— Циля, я сегодня приду поздно — партсобрание.
— Моня, передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
***
— Наум Осипович, как вчера прошло свидание?
— И не спрашивай, Фима...
—Шо так?
— Пробовал водку, виски, коньяк... Но Берта Борисовна так и не похорошела...
***
Мудрость от дяди Соломона:
Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую…
***
Как говорил Моня Шнипенсон, «Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса»
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— А это уже, переливание из порожнего в пустое…
***
— Соломон Яковлевич, в чем самая большая мужская проблема?
— Эх, Фима... не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
***
— Представляете, Рабинович, сегодня у нас + 40 в тени. А ви страдаете от жары?
– Я страдаю всегда, Нюма!
***
— Наум Аронович, чем отличается психиатр от психолога?
— Все очень просто, Йося: пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
***
Звонок в психиатрическую больницу:
— Господин Кацман, у вас все пациенты на месте?
— А в чем, собственно дело?
— Доктор, тут один товарищ выясняет не сбежал ли от нас психически больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
***
Психотерапевт:
— Скажите, Сара Исааковна, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…
***
— Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ…
***
— Беня, на вам пятно!
— (озираясь по сторонам) Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое!
— Я извиняюсь, почему таки весёлое, симочка?
— Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
***
— Шимелович, как ваше всё хорошо?
— Плохо, Хаим... плохо!
— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...
***
— Веня, почему ви до сих пор не женаты?
— Шо я вам скажу, Циля Давидовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...
***
— Циля, я сегодня приду поздно — партсобрание.
— Моня, передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
***
— Наум Осипович, как вчера прошло свидание?
— И не спрашивай, Фима...
—Шо так?
— Пробовал водку, виски, коньяк... Но Берта Борисовна так и не похорошела...
***
Мудрость от дяди Соломона:
Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую…
***
Как говорил Моня Шнипенсон, «Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса»
Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
