Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:"Лучше здесь, чем напротив".
***
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
***
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
***
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
***
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!" Вечером кто-то дописал:
"Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
***
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать, - это результаты анализов.
***
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
***
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я-таки дезертир...
***
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
***
Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.
***
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
***
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
***
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
***
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
***
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
***
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
***
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
***
Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
***
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
***
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
***
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
***
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он-таки прячет бумажник в новое место!
***
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
***
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
***
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
***
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
***
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
***
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
***
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
***
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого день рождения?
- У моего пальто.
***
- И ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
***
- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад.
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Этот?.. Это — самец.
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Телеграмма:
СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
взято с ФБ
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
