![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейский анекдот. 129.
— Наум Лазаревич, я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну, шо Вы, Абрам Маркович? Тогда же интернета не было!
— А шо тебе тот интернет? Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!
***
— Софочка, как дела? Как Изя?
— А шо Изя! Вечно балансирует на тонкой грани между «береженого Б-г бережет» и «сгорел сарай — гори и хата!».
***
— Сема, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было.
— Да, но ты видел меня без макияжа!
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
Сёма при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья:
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
— Фимочка, как поживаете? Шо нового? Как Сарочка?
— Все хорошо, Роза Моисеевна. Моя Сара в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»… Но как-то необычно… По слогам…
***
Изя у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
***
— Нюма, классно вчера посидели!
— Шо да, то да, Додик!
— А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!
***
Совершенно случайно Сара столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.
***
— Ося, шо интересного ты опять увидел в телевизоре, шо тебя краном не оторвать?
— Представляешь, Ривочка, если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить вашу скорость до 100 км/час!
***
— Симочка, виходите за меня замуж. Но хочу вас сразу предупредить? я лишился возможности иметь детей…
— Шо такое, Яша?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!
— Я перед ним споткнулся…
***
Наблюдение дяди Моше.
1. Старость — это когда просмотр фильма «для взрослых» заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
2. Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Совет от старого Герша:
«Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения»
***
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом».
Беня — Осе:
— Конечно, с моста оно ж наверняка…
— Ну, шо Вы, Абрам Маркович? Тогда же интернета не было!
— А шо тебе тот интернет? Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!
***
— Софочка, как дела? Как Изя?
— А шо Изя! Вечно балансирует на тонкой грани между «береженого Б-г бережет» и «сгорел сарай — гори и хата!».
***
— Сема, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было.
— Да, но ты видел меня без макияжа!
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
Сёма при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья:
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
— Фимочка, как поживаете? Шо нового? Как Сарочка?
— Все хорошо, Роза Моисеевна. Моя Сара в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»… Но как-то необычно… По слогам…
***
Изя у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
***
— Нюма, классно вчера посидели!
— Шо да, то да, Додик!
— А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!
***
Совершенно случайно Сара столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.
***
— Ося, шо интересного ты опять увидел в телевизоре, шо тебя краном не оторвать?
— Представляешь, Ривочка, если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить вашу скорость до 100 км/час!
***
— Симочка, виходите за меня замуж. Но хочу вас сразу предупредить? я лишился возможности иметь детей…
— Шо такое, Яша?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!
— Я перед ним споткнулся…
***
Наблюдение дяди Моше.
1. Старость — это когда просмотр фильма «для взрослых» заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
2. Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Совет от старого Герша:
«Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения»
***
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом».
Беня — Осе:
— Конечно, с моста оно ж наверняка…
no subject