Интересная Штука Эта Жизнь!

— Господин Кацман, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

— Ой,та шо вы! Я же женат уже пятнадцать лет..

***

— Скорее ответьте мне, Софочка, согласны ли вы стать моей женой?

— Нёма, а почему такая спешка?

— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

***

— Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером?

— Я согласна!

***

Изя приходит к шефу:

— Наум Маркович, знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

— Да, я это отлично знаю. И поверьте, Изя, когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

***

— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?

— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

***

— Зяма! И шо такого натворил этот Иегова, шо у него столько свидетелей?

***

— Софа, а кем работает Сёма?

— Сёма — массажист

— Так он получает от женщин деньги за то, за шо другие получают по морде?

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, можно потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

— Знаете, Боря, у денег таки два состояния – либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

***

— И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки…. . Одной котлетой не наешься,… а сковородку придется мыть!

***

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

***

— Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!

— Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?

***

— Цилечка, можно с вами поближе познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

***

— Шлёма, и как вам Идочка?

— Шоб сильно да, так нет…

***

Сара Ицхаковна, глядя в потолок:

— И за шо той голодранке такое счастье?

— Сарочка, шо таки случилось?

— Боря! Н,у ты погляди-то на люстру!

— А шо с нею?

— Она шатается, как дядя Сема после зарплаты!

— Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!

— Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!

— Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал …

—Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда, а такая качка!

— Сарочка, ты хочешь также?

— Не рви мине душу, Борис!

— Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!

-----------------

-- Доктор, говорят Вы можете поставить диагноз по любимой книге пациента.

--Легко, какая Ваша любимая??

-- Что делать? Николая Чернышевского.

-- Так-так. . . И давно у Вас проблемы с эрекцией??

* * * *

--Сёма, ты устрицы пробовал??

-- Да. . И таки не раз.

--Ну и как?

--Ты в детстве сопли глотал, Гриша? Вот тоже самое, только со вкусом минтая!

* * * *

На "Привозе" торговец повесил над своей лавкой вывеску, написанную очень неграмотно. Сосед сделал ему замечание, но он ответил :

-- Пусть мои покупатели думают, что продавец - простачок, которого легко обмануть.

* * * *

В одесский оперный театр на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам вечером отправился в Оперу.

-- Сто евро, - говорит девица в кассе.

Абрам отшатывается.

-- Ну, да, - говорит девица, - если Вы хотите попасть на Кабалье, то это стоит именно сто евро.

-- Я Вас умоляю, не городите чепуху, - краснея, говорит Абрам, - я же хочу её только послушать!!